Toutes les régions ont leurs dictons

Toutes les régions de France ont leurs spécialités culinaires, leurs figures emblématiques, leurs accents ou encore leurs devises. Qui, parfois, peuvent s’avérer très, très drôles. En voici quelques-unes, dont certaines devraient sûrement vous rappeler quelque chose… Agrémentées d’une petite parodie hilarante à souhait, parfaitement orchestrée par nos Inconnus nationaux.

1/ Bretagne

– Malouin toujours, Breton peut-être, Français jamais.

– La Bretagne, c’est imper et une mer.

– Mieux vaut se réveiller avec une gueule de bois qu’avec une tête de con.

– En Bretagne, il ne pleut que sur les cons.

– Vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

– Qui boit sans soif vomira sans efforts.

– Conduire ou choisir, il faut boire.

– Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot.

– Horizon pas net, reste à la buvette.

– En Bretagne il pleut un peu, en Normandie, il pleut.

– Il y a la Bretagne et le reste du monde.

2/ Corse

– Si tu as une envie de travail, assieds-toi et attend que ça passe.

– Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

– Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

– N’oublie pas, le travail c’est la santé. Donc, laisse-le aux malades.

– Le travail, c’est sacré … c’est pour ça que je n’y touche pas !

– Celui qui vit d’espérance, meurt en chiant.

– Plutôt que rien, prends un mari vieux.

– Celui qui trop se baisse, montre son cul.

3/ Savoie

– En Savoie, on a pas de pétrole, mais on a des diots.

– Si par beau temps tu ne vois pas le Mont-Blanc, c’est que t’as trop bu de blanc.

– Pas d’épaule, pas de gnôle.

– En Savoie on n’a pas de mazout, mais on a des rioutes.

– Si quand y neige t’as trop chaud, c’est sûr, t’es encore à l’apéro.

– Si tu manges trop de crozets, t’auras du mal à aller au cabinet.

– Le pain et le vin sont le commencement d’un grand festin.

4/ Nord

– Quand un étranger qui vient dans le Nord, il pleure deux fois : quand il arrive et quand il repart.

– Avec des si, on pourrait mettre Paris dans une vessie.

– Qui parle de mon derrière, parle à mon cul.

– Grand parleur, petit faiseur.

– La langue d’une femme et la queue d’un chien, ça remue tout le temps.

– Un fainéant a toujours deux peines.

– Il n’y a que les chameaux qui ne voient pas leurs bosses.

– Quand on pète plus haut que son cul, on se fait un trou dans le dos.

– A pisser contre le vent du Nord ou à discuter contre tes chefs, tu auras toujours tort.

– Un Picard sinon rien.

5/ Normandie

– Un Normand ne dit jamais ni oui ni non, ni ver ni nenin.

– Si bonne n’était Normandie, Saint-Michel n’y serait Mie.

– En Bretagne il pleut tout l’temps, en Normandie, de temps en temps.

– Quand on voit les îles, c’est qu’il va pleuvoir. Quand on ne les voit plus, c’est qu’il pleut déjà.

– Le Normand vous attrape quand il peut, et le Provençal, quand il veut.

6/ Alsace

– Les gens de Mulhouse se moquent bien que les Strasbourgeois pissent dans le Rhin.

– Un paysan peut devenir noble mais un noble ne peut pas devenir paysan.

– La faim est le meilleur cuisinier.

– Mieux vaut choquer les verres que les têtes.

– Manger et boire réunit le corps et l’esprit.

7/ Provence

– L’eau gâte le vin, la charrette le chemin, et la femme l’homme.

– Une journée sans vin est une journée sans soleil.

– À table comme en amour, le changement donne du goût.

– Aux grandes chaleurs, si tu veux m’en croire, quitte la femme et prend le verre.

8/ Bourgogne

– J’aime mieux licher à mon aise, qu’embrasser la plus belle Lyonnaise.

– Le ciel est haut, la terre est basse ; il n’y a que la table et le lit qui soient à la bonne hauteur.

– Au matin, bois le vin blanc. Le rouge au soir, pour faire le sang.

– Le vin de Bourgogne pour les rois, le vin de Bordeaux pour les gentilshommes, le vin de Champagne pour les duchesses.

9/ Franche-Comté

– Quand le comté est ton Dieu, le vin d’Arbois est ta religion.

– Bois du Pont, pas du Ricard.

– En Franche-Comté, l’hiver dure de novembre à mai.

10/ Pays-Basque

– Qui a des enfants ne mange pas les meilleurs morceaux.

– Ni Français, ni Espagnol, Basque un point c’est tout.

– Sois courtois avec tous, mais familier avec peu.

– L’étalon ne sent pas les coups de pied de la jument.

– Ne me pince pas si tu ne veux pas que je t’égratigne.

– Pays d’étranger, pays de loups.

11/ Ile de France

– Qui aime bien châtie bien, qui aime bon Châtillon, qui aime mal Akoff.

– Avec des scies, on mettrait Paris en morceaux.

– La vérité est au fond du verre.

– Le vin entre et la raison sort.

– On ne doit juger d’hommes et des vins sans les éprouver, soir et matin.

– Quand les cheveux commencent à blanchir, laisse la femme et prends le vin.

– Un verre de vin vaut un habit de velours.

– Le vin est innocent si l’ivrogne est coupable.

– Un ivrogne remplit plus facilement son verre que ses engagements.

12/ Lot-et-Garonne

Pour sortir du Lot, il faut en Cahors être Agen.

13/ Limousin

C’est en limant qu’on devient limougeaud.