L’humain a du bon quand il fait de merveilleuses inventions. Mais comme il faut de tout pour faire un monde, il en existe aussi de (très) mauvaises, dont certaines sont même capables de mettre en danger des vies humaines. Voici un florilège étonnant des pires inventions de l’histoire.
Si le téléphone, la lumière ou le cinéma ont été accueillis avec un succès fulgurant en leur temps, on doute que le serre-tête papier toilette, les parapluies pour chaussures ou la perruque pour nouveau-né reçoivent le même accueil. Des inventions complètement tirées par les cheveux, dangereuses ou complètement ridicules qui font l’objet de cette liste. Les pires inventions du monde, en somme.
1/ Les parapluies pour chaussures
Vous détestez avoir les pieds mouillés ? Prévoyez le coup avec ces ombrelles pour chaussures, à clipser sur l’avant-de vos pieds. Vous serez au sec, mais pas épargné(e) du ridicule…
2/ Le serre-tête papier toilette
Comment une telle invention a bien pu voir le jour ? On se le demande encore. Ce serre-tête pourvu d’un rouleau de papier toilette a le don de tourner ses utilisateurs au ridicule…
3/ Un appareil pour utiliser son smartphone avec le nez
Serait-on à ce point accroc aux smartphones pour revêtir cet affreux appareil ? Cet instrument à faire froid dans le dos vous permettrait d’utiliser votre téléphone bien-aimé avec… votre nez !
4/ Le plateau pour volant de voiture
La bêtise humaine ne semble pas avoir de limites. Un plateau pour conducteur, on crie à l’hérésie. Surtout quand on sait que l’objet a été spécialement conçu pour accueillir… un ordinateur ! A réserver aux voitures autonomes dans un futur lointain.
5/ Le ventilateur pour nouilles
Une invention insolite qui a sa part de ridicule. Vous avez la flemme de souffler sur vos nouilles asiatiques pour qu’elles refroidissent ? Utilisez un ventilateur spécifique !
6/ La serpillière-grenouillère
Certains diront qu’il s’agit d’une merveilleuse invention ! La grenouillère-serpillière, un vêtement pré-natal double fonction : en plus de protéger Bébé du froid (en fait, de l’habiller, tout simplement), il permet aussi, grâce à ses franges en micro-fibre, de nettoyer le sol par la même occasion. Comment rentabiliser son enfant sans l’exploiter publiquement…
7/ La perruque pour bébé
Encore une invention douteuse qui pourrait bien ridiculiser votre bébé. Marre qu’on prenne votre nouveau-né pour un garçon parce qu’il (enfin elle, pardon) n’a pas un cheveu sur le caillou ? Remédiez à cela avec une perruque infantile ! Agrémentés d’une couronne de fleurs à choisir, ces accessoires tirés par les cheveux (c’est le cas de le dire) vont loin, très loin…
8/ La pierre de compagnie
Datant des années 70, la pierre de compagnie, ou pet rock, a fait parler d’elle. Bien emballé dans son coffret, ce caillou prétendait remplacer chiens et chats sans en présenter les inconvénients. Des instructions étaient livrées avec pour bien en prendre soin. Le comble, c’est que son inventeur en aurait vendu 1 million et demi… On marche sur la tête !
9/ Le soutien-gorge spécial golfeuses qui se transforme en tapis
Une invention dont on se serait bien passé ! On parie que les fans de golf aussi. Ce soutien-gorge hurluberlu promet aux golfeuses émérites de s’adonner à leur passion où qu’elles soient. En le retirant, le dessous polyvalent se déroule en un véritable green et offre deux larges trous qui n’ont d’ailleurs rien à voir avec ceux des parcours. Ce que l’inventeur a oublié, c’est que la principale concernée va se sentir bien nue, après ça…. Inutile au possible.
10/ Le trépied pour dormir debout dans les transports en commun
Cette invention étonnante mérite la dernière place de ce classement étant donné qu’elle n’est pas complètement dénuée de toute utilité… Mais tout de même, vous verriez-vous vous assoupir debout dans le métro parisien, la tête posée sur ce trépied ?
11/ Le casque à ventouse pour dormir debout partout
Variante au trépied du point précédent, le casque à ventouse est encore plus perfectionné. Comme son nom l’indique, celui-ci est muni d’une ventouse qui permet de se fixer à n’importe quelle paroi, pour dormir l’esprit léger où que vous soyez… Sans façon.
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