Nous sommes tous différents. Tout le monde ne ressent pas forcément l’envie d’avoir des enfants. Vous ne vous verriez pas vivre toute votre existence sans entendre retentir dans votre appartement les cris stridents de vos chères têtes blondes (ou brunes) ? Vos amis n’ont pas nécessairement les mêmes aspirations que vous. Du moins pas tout de suite.
Ce qui vous paraît tout à fait naturel ne l’est pas forcément pour tout le monde. Imaginez le topo : vos hôtes, qui se sont pliés en sept pour vous concocter un repas digne d’un chef étoilé, ont le malheur de constater dépités que vous avez inclus la marmaille au programme sans leur en parler. Si vous aviez su, vous n’auriez pas mis les petits plats dans les grands. Voici 10 choses que vous faites inconsciemment, susceptibles d’agacer vos couples d’amis sans enfants. Soyez vigilant.
1/ Faire mine d’écouter la conversation alors que vous surveillez votre enfant secrètement
Vous hochez la tête en signe d’assentiment, mais vous avez en fait les yeux rivés sur les faits et gestes de votre chenapan. Pensez à votre ami qui se confie : rien de plus agaçant que d’être coupé(e) dans son élan par un « ça suffit Théo! » tonitruant.
2/ Venir avec votre enfant sans prévenir vos hôtes
Tout le monde n’aime pas avoir des bambins dans les pattes. Soirées jeux de société ou beuveries entre amis, vos chères têtes blondes n’ont pas leur place entre la table de Bière-Pong et le shot de Teq’ Paf.
3/ Montrer des milliers de photos de vos enfants sur votre smartphone
Honnêtement, vos amis s’en fichent complètement. Mais par gentillesse, ils n’avoueront jamais. Limitez-vous aux meilleurs clichés.
4/ Faire signer vos cartes postales par votre bébé de 6 mois
Votre nourrisson serait-il précoce ? À peine les yeux ouverts que celui-ci aurait la prose de Verlaine ! Non, décidément, personne n’y croit.
Crédits & Montage : 100Feminin.fr5/ Mettre votre bébé de force dans les bras de tous vos amis
Votre nourrisson passe de main en main comme un ballon de rugby ? On sait que vous êtes fier(e) de votre progéniture, mais essayez d’épargner votre entourage. Et votre enfant. Celui-ci préfère certainement le calme du banc de touche à la frénésie du terrain…
6/ Faire parler votre bébé dès sa naissance
Vous avez trouvé un moyen original d’annoncer la naissance de votre nourrisson, bientôt catalogué comme enfant roi avec votre idée que vous pensez de génie : « Moi, Elliot, je suis né avec un peu d’avance, mais avec un poids de futur rugbyman. Maman et Papa vont bien« . On imagine déjà qui va porter la culotte…
7/ Oublier votre vie sociale
Vous pourriez mourir pour votre enfant. On ne vous en demande pas tant. Ce qui pourrait agacer votre cercle d’amis, c’est que vous ne fassiez plus rien. Finies les soirées ciné, les week-ends en amoureux ou les anniversaires bien arrosés. Vous privilégiez votre famille et vous n’avez pas tort. N’en négligez pas pour autant vos proches et vos envies. Vous pourriez vous sentir seul(e) une fois que votre ado quittera le nid…
8/ Ne parler que de crèche ou de rage de dents
Vous n’avez plus à la bouche que vos enfants comme sujet de conversation. Où sont donc passées vos autres passions ?
9/ Chambrer sans cesse vos amis en couple pour savoir quand ils comptent enfin materner
« Alors, et vous, c’est pour quand ? » « Va falloir que vous vous y mettiez rapidement ! » Autant de questions qui risquent d’en agacer plus d’un si elles sont posées avec trop d’insistance. Et puis, vous ne savez pas ce qui se trame derrière l’image de leur couple parfait. Sait-on jamais, ils pourraient être stériles… Pas très délicat, tout ça.
10/ Crier sur tous les toits que votre enfant est le modèle parfait
À vous entendre, votre enfant est tout ce qu’il y a de plus parfait en ce monde. Attention, cette affirmation pourrait lui faire attraper le melon.
On a réussi à vous vexer ? Allez, prenez ça au second degré !
